Les J.O. 2024

Bonjour, c'est Mme Sans Opinion, celle qui dit oui, celle qui dit non, celle qui dit oui et non.

Aujourd'hui, je vais vous donner mon avis, ou pas, sur les Jeux Olympiques de Paris 2024.

Bon déjà, pour vous dire les choses tout go, moi j'étais contre cette candidature.

Vous comprenez bien que ça n'a pas de sens? Prenez les internationaux de tennis de Wimbledon, par exemple, ils ont lieu où?

À Wimbledon, le festival de la saucisse de Strasbourg, à Strasbourg, et le festival des vieilles charrues, à Carré Plouguère.

Bon, c'est pas là que je voulais en venir.

Ce que je voulais dire, c'est que les Jeux Olympiques ne devraient avoir lieu, comme leur nom l'indique, qu'à un seul endroit, à Olympes.

Or, tous les ans c'est pareil, c'est ma cachois loup pour la Grèce.

Alors vous allez me dire, la Grèce n'a pas les infrastructures sportives.

Certes, mais Paris non plus! Résultat, on construit, on construit, et non seulement on va finir avec des dettes plus grosses que nos couilles,

passez-moi l'expression, mais si on veut compenser l'empreinte écologique des Jeux, faudrait planter l'équivalent de 100 000 forêts de Fontainebleau.

Non mais sérieusement, on est tombés sur la caboche ou quoi?

Moi quand j'ai voulu m'inscrire à un cours d'aquagime, j'ai cherché une piscine à côté de chez moi.

Je me suis pas fait construire mon propre bassin.

Enfin bon, ce qui est fait est fait, Paris a été choisi, et je ne suis pas chauvinne, mais il faut bien avouer que ça a ses avantages.

Bah oui, c'est comme organiser le réveillon chez soi.

Pas besoin de se bouger le cul, on peut même garder ses savates.

Après, reste toujours le problème des petits fours à préparer avant, et puis surtout des rangements à se coltiner après.

Et c'est là que les organisateurs du réveillon, enfin je veux dire des J.O. ont été malins.

Parce qu'on parle des Jeux de Paris, mais le gros du Raoult va avoir lieu à Saint-Denis, les épreuves notiques à Marseille et les matchs de foot un peu partout en France.

Et oui, l'invitation dit Paris, et puis en fait on délocalise tout le tout team chez les voisins, comme ça on a les coups des franges pour foutre le bordel.

Ceci dit, ça a beau être malin, c'est un vrai coup dur pour les touristes, aussi olympique soit-il.

Même avec l'entraînement, il va falloir battre des records pour comprendre où se jouent les épreuves et passer d'un lieu à l'autre, c'est débile.

Mais je ne sais pas moi, quand je dis aux copines, on se retrouve chez Monique après la coagime, bah on se retrouve chez Monique.

On va pas d'abord chez Josette, puis un peu chez Sylvie, sinon on paume tout le monde.

Après, c'est là qu'on se rend compte que le slogan La Force d'un Rêve est rudement bien trouvé.

C'est sûr, il va falloir rêver fort pour s'imaginer qu'on est à Paris.

Hé, mais je ne savais pas que la scène était salée et qu'elle faisait des vagues.

T'es à Marseille, du con, c'est la mer Méditerranée.

Oh, regarde, la Tour Eiffel. Ah non, ça c'est l'antenne relais principale de Saint-Denis-Jude.

Oh, mais c'est qui là bas? Brigitte Macron? Ah non, c'est Simonique, vous vous êtes trompé d'adresse.

Ce qui est idiot finalement, c'est qu'ils auraient presque pu combiner l'événement avec le tour de France, mais bon.

J'imagine que dans tout ça, vous n'avez certainement pas bien compris si j'étais pour ou contre le géo?

Ben moi non plus, mais pour que j'y aille, si vous me cherchez, je suis chez Monique.