Les concerts d'ABBA

Bonjour, c'est Mme Sans Opinion! Celle qui dit oui, celle qui dit non, celle qui dit oui et non!

Aujourd'hui, je vais vous donner mon avis, ou pas, sur la nouvelle tournée du groupe Abba.

Vous savez, la version Rajeunis en hologramme des 4 fantastiques suédois.

Je ne sais pas si vous vous souvenez de ces concerts qui faisaient remonter sur scène Claude François, Dalida et tout immorti.

Bon bah là, c'est un petit peu pareil, si vous voulez, sauf que les interprètes ne sont pas décédées.

Ah non, je vous assure, Agneta, Benny, Björn et Frida ne sont pas morts, je peux vous le dire, j'ai vérifié.

Non, parce qu'avec mon ami Colette, on joue souvent à qui séquait mort, qui séquait pas mort et je suis nulle à ce jeu-là.

La preuve, la dernière fois, je me suis encore plantée sur PPDA.

Je le confonds toujours avec la bépierre, même aura médiatique, différentes pratiques sexuelles.

Bref, tout ça pour dire que les membres du groupe Abba sont tous bel et bien vivants.

Et ils font des concerts, mais ils n'y sont pas.

Alors au début, j'écris à l'arnaque.

Je me suis dit, encore un coup de la prod, qui applique la fameuse stratégie du je te montre, je te montre pas, créé pour le grand balleroulette du téléton.

Vous voyez ce que je veux dire?

Au téléton, on ne montre que les spécimens les plus présentables, histoire de ne pas dégoûter les potentiels donateurs.

Et bien pour Abba, c'est idem. Sauf que tout le monde est en très atteint de la maladie, enfin de la vieillerie.

On dirait qu'à de Chris Prolls, restait trop longtemps à l'humidité.

La prod a carrément fait l'impasse sur l'idée de montrer les chanteurs d'origine.

Ils ont décidé de les montrer dans leur état d'origine, jeune et croustillant.

Mais n'allez pas croire que je suis contre, hein?

Bien sûr que je suis pour ficher la paix assez pauvre vieux.

Moi, passer 20h30, je ne suis plus bonne à rien.

J'arrive à peine à monter me coucher, à l'avoue de me demander de monter sur scène.

J'ai dit, éventuellement, en après-midi, juste après ma sieste,

je pourrais envisager de faire un petit Madison avec Colette et les copines.

Mais pas plus, hein?

J'aurais été la prod, j'aurais gardé le groupe en chérie en os avec un concert entre 15 et 17h.

Et qu'on ne vienne pas me dire que ça complique le remplissage des salles, hein.

Quand on est vraiment fans, on se bouge le fion.

Moi, j'avais carrément posé un jour de vacances, ça ne s'appelait pas RTT à l'époque, pour aller écouter Guy Béard, hein.

Même que j'avais dû finir le trajet à pied, parce que le car était tombé en panne.

Mais bon, ils ont préféré la solution des hologrammes.

C'est nul.

Après, avoir son propre avatar, c'est vrai que c'est séduisant.

Si j'avais les moyens, je ne dirais pas non.

Comme ça, c'est mon double que j'en vais rescoltiner la tombolabe immanuelle organisée par Colette.

Même une version approchante de la Leia vomi par Air 2D2 en 1977, je prendrais.

Ah, sacré George Lucas, hein.

Il a encore été très fort sur ce coup-là, d'ailleurs.

Bah oui, c'est sa société qui fait les hologrammes, vous le saviez, ça.

Comme il n'a plus les droits de Star Wars, il s'est rabattu sur à bas.

Mais en fait, c'est toujours un peu le même topo.

Une saga qui foule bordel dans une ligne temporelle,

avec des gens aux fringues venues de l'espace, dont la langue maternelle ressemble à celle des Ewoks.

Ceci dit, même en Ewoks,

je me demanderais bien de me faire un avatar de Giverin.