La sobriété énergétique

Bonjour, c'est Mme Sans Opinion, celle qui dit oui, celle qui dit non, celle qui dit oui et non.

Aujourd'hui, je vais vous donner mon avis, ou pas, sur la politique de sobriété énergétique.

Vous savez toutes ces mesures qui vont être instaurées parce qu'on a mis tous nos œufs dans la même chapeau.

Autant vous le dire tout de suite, je suis contre.

Enfin, contre ce vocabulaire du moins.

Bah si, le terme est carrément flippant.

Dans sobriété énergétique, il y a sobriété.

Moi qui suis complètement électro-addicte, en plus, je panique.

Mais comment ça va se passer? Il va y avoir des cures de désintox pour arrêter les bains chauds et le pain grillé?

On va devoir s'inscrire à des groupes de parole.

Bonjour, moi c'est Christine, ça fait deux mois que j'ai arrêté la lumière dans les toilettes quand je vais faire pipi la nuit.

Ah bah bravo Christine.

Oh là là, mais c'est hyper angoissant.

Bon, après, par de l'alvocabulaire, baisser le chauffage en réalité, ça m'arrange.

J'ai plein de pull-ups maîtres.

Non parce que voyez-vous, avec le confinement, je me suis remise au tricot.

Bah oui, comme tout le monde fallait bien que je m'occupe pendant mes réunions Teams et Google Maps.

Résultat, j'ai de la moaire dans tous les tiroirs et dans toutes les couleurs,

mais jamais trop l'occasion de les porter.

Puisque mon conjoint, qui lui aime se balader à poil à la longueur de temps,

décidément vive le télétravail, monte le chauffage à fond.

Mais avec les prix de l'énergie qui s'envolent, bien évidemment, il va falloir revoir les choses.

Et je ne veux pas seulement parler du chauffage, je veux aussi parler des choses de mon mari,

que j'en ai plus que marre de voir traîner partout.

Alors si la sobriété peut lui faire remettre un slip, en plus de me faire porter mes bulles,

ce sera double UP.

Là où ça fait vraiment chier et où je suis plutôt contre, du coup, c'est que les piscines ferment.

C'est sûr, cette année je peux dire adieu à mon cours d'aquagime avec Colette et les copines.

Mais si ça ne touchait que nous, vous vous rendez compte des conséquences au niveau national.

Parce que qui diffère meture des piscines, dissupression des courses scolaires?

Qui dissupression des courses scolaires dit recrudescence d'enfants qui n'auront pas appris à nager cette année?

Augmentation des risques de noyade sur les plages l'été prochain et bim!

Effet papillon, voire même d'eau crôlée, pénurie de surveillants de baignades.

Voilà ce qui nous penchonnait.

Alors vous me direz, ça en fait un métier d'avenir hein?

Tu veux réussir mon fils? T'as qu'à faire à l'air ta Malibu?

En plus avec la montée des eaux, tu cumules tes chances de réussite professionnelle.

Cromalibu, ça me fait penser cocktail, vodka et ça me ramène à Vladimir Poutine.

Vladimir, qui nous a fait sa petite crise d'enfants gâtés,

a brûlé son gars sous notre nez sous prétesse qu'on ne veut pas jouer à la guerre des boutons nucléaires avec lui, le chenapin.

Radon George vous en mer dispose là, hein?

On dirait une évolution Pokémon maléfique de Gainsbourg brûlant son billet de 500 balles sur le plateau de cette sursette.

Mais d'un autre côté, qu'est-ce qu'on est allé se mettre à dos cet auto d'affaires d'hydrocarbure aussi?

On n'a pas été très très malins d'ouvrir sur l'Ukraine, enfin de l'entreouvrir.

Quand ça fait des années qu'on tueurle quelqu'un pour garder ses faveurs et qu'un jour on commence à dire

« Ah bah non, pas comme ça, si oui d'accord, mais pas là ».

Mais il faut pas s'étonner que le tueur lutter vous coupe les vivres.

Ha! Comment vous croyez que je fais avec Jean-Claude, moi?

Bah je le tueurlute consciencieusement, quand il veut que je le tueurlute.

Et comme ça j'ai la paix, hein. C'est simple, mais efficace.

En plus, comme il n'a pas de slip, je gagne du temps.

Ah, bon bah, sur ce, je vous laisse voir si je suis d'accord, pas d'accord.

Moi j'avoue que je sais pas trop, mais il faut que j'y aille, j'ai du tri à faire dans mes puls.